|
L'auteur de ce site !!!! Pedigree : Née dans une famille de la bourgeoisie industrielle française, à Paris, d'un père diplômé de l'école polytechnique de Zürich, d'une mère raffinée, cultivée, très belle, elle aussi de " bonne famille ", mais de type E4, entendez de l'éternel féminin à la faillite...du sens commun. J'ai atterri au centre, deux enfants étaient déjà là, un frère aîné E1, ah lui assume son rôle de modèle si parfaitement, cadre supérieur, costume et cravate sombres, de chez Balmain, catholique fervent, père de famille, et qui assume au-delà del'amertume. Une sœur E8 spécialisée en conflits et colères et occupant largement l'espace… puis deux sont venu après, un frère E6, architecte, doux et un peu rêveur, un frère E4, donc tout à fait spécial, et qui s'est de fait si bien cru non désiré qu'il n'a eu cesse de compenser par une réussite tout à fait remarquée. Il paraît que je suis venu pour effacer un deuil, lourd héritage et qui expliquerait ma " différence ", vous saisirez mieux plus loin pourquoi. On dit en effet que le foetus est perméable à tous les miasmes chimiques véhiculés par le sang maternel, alors vous pensez, une mère angoissée et qui a peur de perdre cet enfant au moment de la naissance, produit à fortes doses des substances toxiques pour l'enfant. Est-ce la cause de tous mes déboires sociaux ? Disons qu'il me manque une peau invisible dont semblent jouir le commun des mortels… DU u coup, je ne suis jamais en phase, je capte ce qu'il ne faudrait pas et je ne capte pas ce qu'il faudrait, ce qui fait de moi une cible idéale, un bouc émissaire sur mesure et je ne comprends plus rien à ce qui se déroule autour de moi, tant je ne vois pas de liens entre les réactions de ces gens et mon comportement, c'est tellement absurde un être humain parfois, et cruel par bêtise et ignorance... Quel soulagement pour moi le jour où j'ai découvert la magie des typologies, surtout l'énnéagramme. Enfin une façon logique m'était offerte pour comprendre et décoder ce monument de confusion! Et j'étais en mesure d'appréhender un sens dans cette cacophonie, ces terribles mystères sur jambes, imprévisibles et si frustrants, étaient devenus transparents. Quel petit miracle ! Cela m'a transformé la vie, ou disons presque….Car si maintenant je comprends les motifs de ces mystères parlant, ce n'est pas pour autant que mes interactions sont plus fructueuses… Du moins j'évite de m'attribuer toute la cause de ces disfonctionnements. C'est énorme. En plus, pour corser le problème, je me suis aperçu, oh fort tard dan smon existence, que je n'avais que très rarement les mêmes intérêts que les autres. Alors qui peut mesurer ma jubilation de rencontrer parfois un autre être bizarre qui me ressemble. Pourquoi sont-ils si peu nombreux ?! Je suis donc, comme vous l'avez deviné, de type E5w4, c'est-à-dire que le voisin de droite sur le cercle m'influence quelque peu et m'apporte cette touche rêveuse et mélancolique, une forme de radar apte à sonder les profondeurs de l'âme blessée et à trancrire ces précieuses observations en métaphores analogiques, dessins ou poèmes. Souvent je me dis de moi à moi que c'est un cadeau empoisonné, ce voisin trop romantique et qui m'entraîne malgré moi vers des rêves qui me semblent aussi absurdes que frustrants : pourquoi souffrir pour rien ?! Mais mes enseignants m'ont si souvent répété que sans ce voisin " bénéfique ", je resterais emmurée chez moi. Reste que je demande à vérifier dans la réalité quotidienne et concrète leur point de vue, je n'ai pas encore rencontré la bonne personne peut-être. Et jusqu'à aujourd'hui, mes essais de vie en couple ont été aussi catastrophiques que mes résultats face au clavier sont probants. Lénergie vive de notre psyche n'a pas de forme, elle va donc prendre les matériaux de son contexte pour s'exprimer à l'extérieur, mais la longueur d'onde reste la même, quelque soit l'environnement, je sais, c'est très abstrait, mais si réel. Je pourrais ainsi écrire des pages et des pages, y exprimer en mots couchés sur papier (ou en bits sur un support magnétique) toutes ces intuitions qui se bousculent si souvent dans mon espace intérieur, m'apportent tant de joie ou d'excitation et remplissent mes si nombreuses journées passées seule. Quelque chose me retient, la croyance que cela n'intéressera personne et que mes efforts seraient à fonds perdus, alors je garde ces trésors bien à l'abris dans ma forteresse intérieure, inconsciente de leur valeur, quelle importance puisque moi je les aime et qu'elles ont le pouvoir magique de m'absorber en elles. Lorsque je joue avec elles, je suis en paix. Revenons à mon histoire, afin d'illustrer ainsi quelques traits structurels caractéristiques des E5s. J'étais une enfant solitaire, c'est-à-dire que je préférais jouer ou m'occuper seule, j'avais peur des autres enfants, je me sentais si décalée et inadaptée dans les groupes. A l'école je suis passée inaperçue, je comprenais très vite et j'avais une mémoire incroyable, donc pas besoin d'apprendre les cours, je me souvenais toujour de tout, ce qui était bien pratique pour garder du temps pour soi. Je comprenais aussi plus vite que les autres enfants, si bien que la maîtresse finissait par me dire lorsque je levais le doigt : " non, pas vous ", alors je m'ennuyais trop rapidement et du coup je me distrayais de mon mieux, je mâchais le bout de mes malheureux crayons, je m'agitais vainement sur ma chaise en regardant par la fenêtre trop haute passer les nuages et les saisons. J'ai toujour préféré les matières scientifiques car elles ne laissaient pas la place à la subjectivité, donc à l'arbitraire et à l'injustice des préférences. J'ai beaucoup souffert d'un passage en pension chez ces chères sœurs qui m'ont appris à aduler le scepticisme, immense source de liberté et d'autonomie, cela s'appelle l'apprentissage en négatif, et c'est redoutablement efficace… Ne contrarions pas outre mesure les avocats de la normalité, ce mot qui me fait rire sous cape, aux conséquences hélas tragiques. A partir de 15 ans environs, ma vie a basculé. Je suis tombé gravement malade. Il est si difficile d'exprimer sobrement, avec exactitude et précision ces choses-là. Disons que certains circuits dans ma tête ont disjoncté. Ce qui m'a obligé à lutter de longues années aux confins de moi-même. Sans cette plongée en zônes obscures, aurais-je appris tout ce que je sais aujourd'hui ? En tout cas le prix à payer fut celui d'une carrière qui pourtant s'annonçait pleine d'espoir et celui d'une famille. Je me retrouve seule, riche de cette expérience que je ne peux même pas partager. Parfois lorsque j'ai juste assez confiance pour partager ce secret que je cache la plupart du temps, les gens me disent bien trop souvent que je me plains. Mais non, ils n'ont rien compris et se montrent ainsi tout-à-fait indignes de ma confiance. Je cherche juste à montrer que ma difficulté à répondre aux attentes a une bonne cause, je cherche juste à expliquer le fait que je suis passé à côté de ce que les autres ont réussi à acquérir, je ne veux surtout pas être traitée d'incapable, la pire des insultes qu'on pourrait m'adresser, car je sais de moi à moi que je suis courageuse et que tout a été tellement plus dur pour moi. Mais çà, personne ne le voit, comment pouraient-ils d'ailleurs? Après tout c'est peut-être à moi-même que j'explique que je ne peux pas accomplir de miracles, car c'est douloureux d'être intelligent et capable et d'être ainsi marginalisé car on n'est pas conforme à la norme. Bon, j'ai malgré tout, bon an mal an, occupé ce temps immobilisé à étudier de mon mieux, entreprise parfois fort hazardeuse vu l'état de panique de l'unité centrale. C'est ainsi que je peux certifier qu'apprendre est une puissante ressource pour tout E5. Je remercie aussi la nature, merveilleuse thérapeute et les animaux, formidables compagnons d'une sensibilité et d'un tact sans égal. Ce que j'ai ainsi appris m'a parfois bouleversée, pourquoi suis-je si perméable à la vision grand-angle des conséquences à venir de choix dangereux ? Ce n'est pas du tout un cadeau de trop vite comprendre. Cela rend grave et taciturne, révolté contre la race humaine. Heureusement que le E5 a une capacité d'émerveillement inépuisable, car la vie, elle, nous dépasse, nous transcende, ne nous dévoile ses mystères qu'au goutte à goutte. Faut-il donc avoir l'humeur chagrine pour une minute s'imaginer que notre époque a déjà tout découvert…J'aime les mystères, car ils sont là pour nous rappeler notre immense ignorance. Notre époque crée le mal être à grande échelle en désenchantant le monde pour mieux vendre de l'illusion et enchaîner ainsi les gens affamés avec une nourriture qui ne peut pas nourrir. Car l'homme n'a pas changé, lui, seuls ses jouets ont grossi Je sais bien, cette présentation est terriblement condensée, à l'image de mes processus cognitifs, riches en images, avares en mots et adeptes de la super synthèse. Autres biographies |